Ewiges Leben oder ewige Jugend?

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Im Sinne eines Fazits:

So müssen wir damit leben, denn das grösste Risiko ist es, als Mensch sterben zu müssen. Verwerflich ist bloss ein zu früher Tod. Wir wollen doch alle insgeheim 123 Jahre alt werden, gesund sterben und steril begraben werden. So kümmern wir uns lieber um die noch gesunden Menschen, welche Wellness und Spa betreiben, Vegetarier oder noch besser Veganer sind, rauchfrei und alkohollos leben, ohne Zucker auskommen, nicht aus Genuss essen, sondern weil man es muss, wir kümmern uns rührend um jene sich spiegelnden Menschen, die nach Irisch Moos duften und politisch korrekt sind. Wir fördern lieber solche Menschen, bei denen es sich noch lohnt, solche, die Sport treiben und weisse Zahnhälse haben statt jene, die eh schon dem frühzeitigen Tode geweiht sind, weil sie Fett essen. Wie früh oder an was wir sterben ist einerlei, nicht aber was wir in der Zeit zwischen Geburt und Tod machen. Doch was tut man denn ein Leben lang, wenn man nicht mehr genießen kann, sich dank den vielen ungeschriebenen Gesetzen des sich spiegelnden Menschen nicht mehr frei fühlt? Man darf als duftender Knochenmensch mit blitzblanken Zähnen seiner Arbeit nachgehen. Arbeiten dürfen wir ein Leben lang, denn das bereitet kaum jemandem einen Genuss, wird somit auch nie verboten sein. Der Abreit ist es auch egal, ob wir schön sind oder hässlich; Hauptsache, wir arbeiten!Es ist also als nicht ewig lebender Mensch völlig sinnlos, seine Lebenszeit für die eigene Schönheit, für das Spiegelbild der Menschheitsmasse zu verschwenden, insbesondere deshalb, weil ewige Jugend niemandem nützt, wenn es kein ewiges Leben gibt und dies gibt es nun mal nicht. Ewiges Leben ist auch unnütz, wenn es keine ewige Jugend gibt.

Also: „Young people are all the same – be different!“

Essen oder gegessen werden.

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Trotz der Wegwerfangst und der Verschwendungspanik bei Müll werden keine Lebensmittelreste weggeschmissen, da dies Verschwendung ist und eine Sünde gegenüber den armen Kindern ist Westpolen und Südafrika. Essen ist trotz der Zuckerangst ein sehr wichtiges Thema des sich spiegelnden Menschen. Kartoffeln und Erdäpfel haben ausgedient, Sushi und Pfauenlenden aus Sau Nikon sind gefragt. Nebst Diabetiker-Produkte, die ja schliesslich noch ihren Sinn haben, sind wir darauf aus, möglichst unterschiedlichste Produkte beim Grosshändler zu kaufen und uns einzureden, dass wir etwas ganz exklusives im Einkaufswagen horten, dass wir die einzigen sind, die sich diese Lebensmittel leisten, oder leisten können, und dass wir bewusst leben, denn wir kaufen nicht das billigste, sondern das am teuersten Angeschriebene. Light-Produkte helfen uns, abzunehmen, gar nicht fett zu werden und weisse Zähne zu haben, den Unterschied zwischen soft und mild ist uns geläufig wie die Relativitätstheorie und wir kennen sogar Zero-Produkte, die Steigerung der Light-Waren, die absolut nichts enthalten, nicht einmal Geschmack. Ungesüsst, entkoffeiniert, fettfrei, und möglichst Bio muss es sein, unser Essen, bei dem wir zwar nicht dick werden dürfen, sondern bloss vitaminreich genährt. Premium Produkte, langsamer Food und selektierte Billigprodukte, budgetbedachter Abfall gegen preisgarantierte Delikatessen. Der sich spiegelnde Mensch isst Fast Food, weil er immer unterwegs ist, sich unterwegs findet und immer schneller reist und hastet, immer kürzere Pausen hat und immer mehr Termine, weil er immer mehr Freunde gewinnt. Fast Food, der Schrecken des sich spiegelnden Menschen, ist der Inbegriff des sich spiegelnden Menschen geworden, obschon wirkliche Bio-Fanatiker und Öko-Esser kein Fleisch verschlingen, eingeklemmt in zwei getoasteten Brötchen, garniert mit einem Salatblatt und reichlich fett. Sie essen, was Mutter Natur ihnen bietet und zwar nur Mutter Natur, Vater Mensch darf seine Finger nicht im Spiel haben, sonst wird zugebissen. Wenn ein Produkt aber Bio ist, dann werden auch keine Düngungsmittel verwendet, keine schädlingsbekämpfenden Schutzmittel, keine antibakteriellen Substanzen. Dies bringt den sich spiegelnden Menschen in ein Dilemma, da er bekanntlich an Waschzwang und Virenfurcht leidet. So muss er mehrmals seinen Salat waschen, muss seine Früchte schälen, sein Fleisch desinfizieren, am besten mit Schnaps und er muss immer gut sein Besteck reinigen, seine Zähne auch, seine Hände ebenfalls. Und nur Nebenbei muss der gesunde, duftende, sammelnde, jagende und sich spiegelnde Mensch auch seine Weste im Beichtstuhl reinigen, da er von „sündigen“ spricht, wenn er mit einem schlechten Gewissen ein Stück Torte isst und deshalb gleich fetter wird um die Hüfte. Weil Bio-Essen mehr Arbeit gibt für den sauberkeitsliebenden sich spiegelnden Menschen, ist es einfacher, in Bio Restaurants zu essen, oder in Bio-Café’s zu konditoren. Dem Bioladen an der Ecke vertraut man mehr, als dem Label, dem Bio-Label traut man mehr als dem Preis, dem Preis traut man mehr als der Vogelgrippe, Maul und Klauenseuche, dem Rinderwahn und dem Gammelfleisch, den Salmonellen oder dem Schimmel, den Schnecken im Salat und den Würmer in den Äpfeln zusammen. Jede Fliege in der Suppe, die man sich selbst eingebrockt hat, wird stets von findigen gesundernährenden Menschen entdeckt! Wenn man aber bedenkt, dass nicht alles Bio ist, was glänzt und nicht alles stimmt, was gelogen wird, dann liest man oftmals die Zusammensetzungsliste der einzelnen Produkte und die Zutatenbeschreibungen. So merkt man zum Beispiel eines Tages, dass für Säfte, oder für viele andere Produkte, jeweils künstliche Zintronensäure verwendet werden, währenddessen das Geschirrabwaschmittel Pril damit wirbt, echter Zitronensaft für ihr Spülmittel zu verwenden. Der gesundernährende Mensch denkt nicht weiter darüber nach, es muss ja alles mit rechten Dingen zugehen, schliesslich werden wir beschützt von Küchenerzieher wie Ivo Adam und Jamie Oliver, die ihren Durchbruch in der gesundernährenden Welt des Kochens geschafft haben, dank ihren Wegbereiter und Kochikonen wie Biolek, Lichter, Lafer, Kerner und natürlich die ganzen Medien, allen voran das Fernsehen mit Shows, bei denen man kochend gegeneinander antritt. Da solche Unterhaltungssendungen Duelle in der Küche sind, ist auch klar, dass der Sport auf den Herd gekommen ist.

Was ich damit sagen will? "Eat nature - shit life!"

Wiederverwertung der Werte

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Der sich spiegelnde Mensch sammelt auch gerne Abfall für den Frieden der gemarterten Welt, seiner Umwelt, er trennt nicht nur seine Kost, sondern auch seinen Müll und fühlt sich gut dabei. Sein Abfall stinkt nicht, höchstens der Kompost, sein Müll ist sauber und sein Unrat ist umweltbewusst getrennt und entsorgt. Sein Auto fährt mit Katalysator, er bezahlt einen Ökorappen, seine Uhr läuft mit Solarenergie, sein Strom von Wasserkraftwerken kommt aus der Steckdose, seine Pfandflaschen bringt er zurück ins Geschäft, seine Plastikflaschen drückt er zusammen und wirft sie in Container, sein Glas recycelt er, seine alten Kleider gibt er den Armen, aus seinem Papier wird Altpapier und kann morgen bereits wieder in jedem Briefkasten gefunden werden, sogar das Brot spendet er den Enten, seine leeren Batterien werden fachsicher entwertet, seine abgelaufenen Medikamente bringt er in die Apotheke zurück, sein Aluminium wird zerquetscht, sein Metallabfall wird ebenfalls umweltgerecht entsorgt, Zigaretten werden jedoch immer noch auf den Boden geworfen. Er recycelt für seine Umwelt alles, bloss nicht Zahnpaste, Klopapier und Kondome.

Aber achten Sie: "An old Love can't be recycled!"

Massen für die Masse!

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Doch der Zirkus handelt nicht nur um Schönheit, Wohlgeruch und Gesundheit, sondern merkt man es dem sich spiegelnden Menschen auch bei gesellschaftlicheren Dingen an, dass er sich spiegelt. Seltsamerweise wirft der sich spiegelnde Mensch zum Beispiel auch gerne mal bunte Klosteine in die Spülung seiner Toilette oder hängt mit Delfinen verzierte Klohygienesteine an den Schüsselrand. Wir färben das Wasser im Klo blau und machen Trinkwasser ungeniessbar, nur um uns davor hinwegzutäuschen, das Kot braun ist.

Der sich spiegelnde Mensch lebt schnell, reist schnell und behauptet, er fände sich selbst auf den Reisen. Er findet sich nicht in seinem zuhause oder gar in seinem Körper selbst, in der Psyche, sondern in einem asiatischen Dorf mit dem Namen Sau Nikon.

Sauberkeit, Schönheit und Gesinnungszugehörigkeit beginnen Zuhause. Sauber muss das Heim sein, dank dem Duftbeton auch gut riechen muss es, schön eingerichtet mit Möbeln, die der Nachbar auch haben könnte. Statt aus alt Neu zu machen, macht man aus alt Müll und kauft sich alles neu. Schliesslich kauft sich der sich spiegelnde Mensch lieber ein Billy oder einen Svensön, statt einen Sessel oder ein Holzregal. Die Möbel müssen nicht nur praktisch sein, günstig, stilvoll und nach Möglichkeit alle Facetten des sich spiegelnden Menschen preisgeben, sondern von einem Designer kreiert worden sein zum Preis eines Klappstuhls. Ein weisser Tisch zeugt von Reinlichkeit, ein Designer-Kerzenständer von Geschmack, eine Lampe von Alessi gibt dem Möbelhauswohnzimmer einen Hauch von Internationalität, der Sitzsack deutet an, dass man sportlich ist, ein Rückenschonender Bürosessel, bei dem man auf den Knien sitzt und sich die Gelenke zertrümmert, statt den Rücken, zeigt auf, dass man körperbewusst ist und der Sitzball, dass man flexibel ist. Schliesslich ist es einfacher, einen 99 Franken Sessel aus Pressspanplatten und Schaumgummiimitat alle 5 Monate zu entsorgen, als einmal in der Woche Möbelpolitur für den Chippendale -Sessel zu benutzen. An einem Regal aus einem billiggrossverteilenden Möbelhaus hängen schliesslich auch nicht so viele Erinnerungen und Verpflichtungen, wie an einem lästigen Erbstück der Urgrosstante. Frei nach dem Motto: Massen für die Masse, statt Einzelstücke für Indiviuen.

Wer mehr Schnapsflaschen und Underbergs in der Heimbar stehen hat, der hat bereits gewonnen, wer mehr Handtaschen besitzt als Haare, ist Sieger, wer mehr Schnäppchen gejagt hat, ist König, wer nach DauerIrischMoos duftet, ist Kaiser, Aronal und Elmex-Putzer sind Ikonen und die Besten von allen sind die Designer-Label-Sammler und -Jäger. Ob bei der Kleidung, bei Zahnpaste oder bei Parfüms; ein Designer-Duft muss länger duften bis er verduftet, eine Designer Hose made by Children in China muss nicht nur teuer sein, sondern auch noch hotter und cooler, eine Designerzahnpasta muss die Zähne ebenfalls noch plombieren falls nötig und ein Designer-Kräuter-Schnaps muss mindestens 800mal trinkbar sein.

Denken Sie daran: "Abundance is expendable!"

Parfümduschen zum Verduften!

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Der sich spiegelnde Mensch - diesmal auf der Suche nach einer stinkfreien Zone – putzt und wäscht sich täglich mehrmals mit duftendem Duschgel, anregender Oxygenekernseife, besprüht sich selbst mit alkoholisiertem Wasser, um die eigenen Düfte zu verstecken und anderen etwas vorzuduften. Doch selbst die saubersten sich spiegelnden Menschen finden unter ihren eigenen Achseln ebenfalls Geruchsmoleküle der unangenehmsten, natürlichen Art. Seit der Mensch herausgefunden hat, dass auch Düfte sexy sind und schön machen können, gibt es Parfüms in allen Variationen, in allen Duft-Richtungen, zu jeder Gelegenheit und für jede Nase. Wer nicht duftet, als ob er eine Nacht im irischen Moos verbracht hätte, den kann man bald nicht mehr riechen. Deodorant und Antitranspirant, Parfüm, After Shave, BevoreShave, WhileShave, AfterShaveBalm, Eau de Cologne, Au de toilette und Eau de Popo helfen uns dabei, unsere Körpergerüche so zu definieren, wie wir durften wollen. Doch das Deodorant wird nicht bloss bei Achselnässe und gegen Schwitzelemente benutzt, sondern auch in ganzen Räumen mit den sogenannten Raumdeodorants wie es politisch korrekt heisst. Diese Raumsprays waren der Anfang der Technologisierung der Räucherstäbchen. Die Raumsprays werden abgelöst von den Steckdosenduftsprays, die automatisch in minutentaktischen Interwallen ihre Duftnoten absondern und diese werden in Zukunft abgelöst werden von Häusern, bei denen wir beim Mauerbau Duftessenzen mit „Oceans-Summer-Fresh“-Aroma dem Betongemisch hinzugeben, so hat man ein duftes Zuhause. Im Badezimmer, Im Wohnzimmer, auch in der Küche muss es duften nach irischem Moos, statt nach europäischem Essen. Duftsteine und weiteres verbessern das häusliche Klima und sogar für Esoteriker gibt es dufte, rein bodengehaltene, ätherische Öle, die auf Duftlämpchen geträufelt werden und zeitgleich auch die Aura schützen vor dem Gelbzahnschrecken und der Raucherbeinpanik. Hauptsache es duftet nach etwas anderem als nach Luft. Am liebsten soll es nach Frisch geputzt riechen, auch wenn nicht frisch geputzt ist. Nebst der eigenen Hygiene ist beim sich spiegelnden Menschen natürlich auch die Sauberkeit ein wichtiges Thema. Alles muss sauber sein vom klinisch reinen Wohnzimmerteppich über die weisser als weissen Vorhänge, die sterilen Flurfliesen bis hin zu der antibakteriell versiegelten Küchenablage. Frisch duften und hygienisch sauber sein muss das Haus, rauchfrei und staubfrei wie wir selbst, damit der verweichlichte sich spiegelnde Mensch nicht eine Bakterie einatmet, die ihn vielleicht altern lässt oder krank macht. Dass wir als Kinder auch Dreck gegessen haben, wurde vergessen. Wenn aber wiederum die Kinder der sich spiegelnden Menschen Dreck fressen wollen, dann besorgen ihnen ihre Eltern rein biologischen Dreck von glücklichen Böden, kultiviert mit freilaufenden Gräsern. Radikal säubern wir unsere Umgebung, systematisch reinigen wir unser äusseres Leben und binden uns Gesetze auf, die sinnloser nicht sein könnten. Der sich spiegelnde Mensch wohnt gerne in der Stadt, bestellt sich aber dann Alpenluft aus der Dose, um dran zu schnuppern, weil die Smogabgase der Stadt schliesslich stinken, krank machen und schmutzig sind. Wer einen Hund streichelt kommt ins antiseptische Vollbad und wer nicht sitzt beim Pinkeln, dem wird das Zipfelchen abgeschnitten, wer Zucker isst, der muss Zähne putzen und wer die Zähne putzt, der raucht auch nicht. So einfach gehen Putzteufelchen und Zahnteufelchen Hand in Hand, denn erst wenn es dem sich spiegelnden Menschen nicht stinkt, wird er herausfinden, dass der Betrug – eben nicht nur bei seinem Augapfel liegt, sondern eben auch – in seiner Nase steckt.

In diesem Sinne: „Don’t stick your finger in your nose!“

Das Nasenrümpfen-Spiel

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Natürlich sind Zigaretten nicht nur wegen der Gelbzahngefahr in unser Auge gestochen, sondern auch, weil dieser Zigarettenrauch ebenfalls ein Angriff auf die Nasen des sich spiegelnden Menschen ist. Das Objekt der Ärgernis löst sich unscheinbar in Luft auf und verpestet sie damit. Geruchsemissionen, Qualm, abgestandener Rauch, Aschenbecher-Feelings, Stummel-Taste und gelb-stinkende Vorhänge duften eben nicht so gut wie IrischMoos. Also geht der Kampf weiter um die Luft oder besser gesagt um den Duft der Luft. Durchlüftete Räume, Klimaanlagen und Abzugs-Lüftungen reichen nämlich längst nicht mehr aus, denn die Luft muss duften und zwar genau danach, wonach es uns gelüstet. Wer für den Kampf gegen den Gestank der Welt gerüstet sein will, der kauft Duftessenzen, welche zeitgleich auch die Stinkmorchelmoleküle mit IrischMoos überdeckt und tötet. Katzenklos werden gefüllt mit geruchsisolierenden Kügelchen, damit kein Furz stinkt, damit keine Nase sich wagt zu rümpfen und beleidigt zu sein. Nachdem der sich spiegelnde Mensch seine Nase neu definiert hat, erfindet er alles, was mit guten Gerüchen zu tun hat, denn der Duft und der Wohlgeruch muss allgegenwärtig sein, damit sich der duftende sich spiegelnde Mensch nicht merkt, dass Geld stinkt. Angefangen hat der Duftwahn allerdings mit den grünen Tannenbäumchen am Autorückspiegel. Nach Tannnadeln duftende Rückspiegel, damit man sich fühlt wie zuhause, oder noch besser: Diese Tannnadelduft-Tannenbäume implizieren, dass wir im grünen Wald stehen, zwar mit einem abgasstinkenden Umweltverpestungsfortbewegungsmittel, aber in einem gesunden, grünen Wald. Mittlerweile gibt es diese Tannenbäume in allen Duftrichtungen, sogar in IrischMoos. Nicht nur, dass es absurd ist, in einem Automobil eine Tanne zur Dekoration zu platzieren, sondern es ist noch absurder, wenn diese Tannenbäume nach Banane oder Schokolade riechen. Doch uns kann nichts gut genug duften. Dann ging es weiter mit Zitronenduftkerzen für die Terrasse und gegen die Insekten. Mücken und andere beflügelte Wesen machen keinen Stich, wenn unser Balkon mit Zitronenduftkerzen bewaffnet ist. Doch nicht nur fliegende Insekten sind auf diese Kerzen reingefallen, sondern auch die angepasste Nase des sich spiegelnden Menschen. Plötzlich empfindet sie nämlich den Duft nicht mehr als Insektenvernichtungsmittelgeruch, sondern als angenehm. So wurde dann kurzerhand die Duftkerzen in allen Aromen erfunden. Von der Antitabakgeruchsduftkerze über der neonlindengrünen IrischMoos-Kerze bis hin zu der AfterEightKerze, die zuerst nach Schokolade riecht und dann nach Pfefferminze, ist alles vertreten und besonders die Rosenduftkerze, die uns hilft, dass der Partner nach dem romantischen Abend nicht gleich verduftet, ist weitgehend verbreitet.

Also, "Stink up for your Life!"

POETENblog-lesen macht geil!

Anknüpfend an den vorangehenden Artikel, denken wir weiter...

Da es aber mit all diesen Genussmitteln und Lebensmitteln nicht getan ist, eine bessere Gesellschaft zu kreieren, fordere ich bereits heute, dass auf allen Büchern stehen muss: „Diese Buch kann zwar Ihre Sehtüchtigkeit verschlechtern, aber ihre Bildung verbessern“ und somit fordere ich auch, dass auf jeder Geldnote die Warnung steht: „Geld macht Arschlöcher“ oder „Versklaven Sie sich nicht!“ oder „GELD MACHT KRISEN“. Ebenfalls sollte dann auf jedem Wasserhahn stehen “Vorsicht, Grundwasser ist nicht rein.“ Oder „Grundwasser kann vergiftet sein“ oder „Kein Trinkwasser“. Damit mache ich aber noch nicht halt und fordere, dass auf jedem Medikament steht: „Dieses Medikament kann sie töten“ und auch dass auf jedem Kosmetikprodukt steht: „Dieses Kosmetikprodukt wurde für Sie brutal an Tieren getestet.“ Oder „Für dieses Produkt mussten 200 Tiere sterben“. Zudem muss auf jedem Bildschirm stehen, dass er blind macht, auf jedem Kondom muss stehen, dass es reissen kann, auf jeder Pillenpackung sollte dann auch die Warnung stehen: „Achtung, die Pille schützt nicht vor AIDS“ oder „Geschlechtskrankheit ist keine Schwangerschaft“ oder ähnliches. Auf jedem Turnschuh sollte stehen: „Sport ist Mord“ und auf jedem Wanderschuh muss der Vermerk: „Wenn Sie stolpern, brechen Sie sich ein Bein“ zu sehen sein. Im Schwimmbad muss dann auf dem Beckenboden stehen: „Vorsicht Wasser“ oder „Ertrinkungsgefahr“, auf jeder Zahnpastatube muss draufstehen: „Dieses Produkt schützt sie nicht vor dem Ausfallen der Zähne“ und auf jeder Antiaging Creme: „Niemand kann das Altern aufhalten.“ Bei jedem Arzt muss im Wartezimmer ein Schild zu sehen sein, auf dem steht: „Vor dem Tod kann Sie niemand heilen“ oder „Der Arzt kann auch nicht mehr wissen als Sie“. Im Bus muss dann das Schild sichtlich sein: „Schwarzfahren lohnt sich nicht!“ - ach nein, dieses Schild hängt ja bereits - aber im Restaurant auf der Menükarte muss die Frage stehen: „Sind Sie sicher, dass sie lieber nichts essen wollen?“ oder „Essen macht dick und führt zu Übergewicht“ oder „Getränke machen abhängig, Essen macht krank und das Lesen der Menükarte ermüdet ihren Sehnerv“. Auf jeder Mikrowelle muss stehen, dass die Strahlen Krebs erregen und auch auf jedem Handy, auf jedem Kleidungsstück muss somit eine Warnung stehen: „Dieses Material kann allergische Reaktionen hervorrufen, falls Sie Allergiker sind und es noch nicht wissen sollten, fragen Sie zuerst ihren Arzt, dann ihren Apotheker und schliesslich ihren Psychiater“. Oder auch der Schlaf müsste markiert werden: „Träume können Ihnen den Schlaf rauben!“. Sogar müsste dann auf jeder Haut eines jeden Menschen die Tätowierung eingebrannt werden: „Dieser Körper kann alt, krank oder beides sein“.

...oder vielleicht: "I'am a slave of sin!"

Dieser Artikel kann Ihr Bewusstsein verändern...

An den anknüpfenden Artikel denken wir weiter...

Nun ist es nämlich auch bei alkoholischen Getränken soweit, dass man Warnschilder auf jede Etikette jeder Flasche drucken muss, wie schädlich denn der Alkohol sei und dass es dem eh schon schlechten Menschen noch schlechter gehen wird, wenn er ein Glas Wein trinkt. Wenn es einem schon schlecht geht, weil man als zuckerliebender, gelbzahniger, weintrinkender Raucher von der Gesellschaft ausgeschlossen wird, dann will man wenigstens sein vermiestes Leben im Alkohol ertränken. Man warnt weder bei Zigaretten noch bei Alkohol nicht vor dem übermässigen Gebrauch, dem überdosierten Konsum, sondern vor dem Konsum dieser Güter überhaupt. Nach den Warnungen auf den Etiketten der Zigaretten und Alkoholflaschen hört es aber nicht auf. Dort beginnt es erst. Als nächstes werden Warnungen auf koffeinhaltige Getränke gedruckt. Als nächstes wird das Fett sein Fett weg kriegen, denn auch Fett ist sehr ungesund und macht süchtig, schadet dem verweichlichten gesunden Menschen und nicht zu vergessen: das Fett macht fett. Also muss in Zukunft auf jedem Speckwürfeli oder auf jeder Butter ein Warnschild aufgedruckt werden. Man wird also in Zukunft in einem Café sitzen, bestellt eine Schale und bekommt eine Tasse mit dem Aufdruck: „Dieses Koffeingetränk führt zu Herz- und Kreislaufbeschwerden“, man will Zucker in seinen tödlichen Kaffe geben und auf der Verpackung des Würfelzuckers wird zu lesen sein: „Zucker führt zu mörderischem Zahnausfall“ oder psychologisch noch raffinierter: „Süsses Leben führt zu einem bitteren Tod!“. In seinen tödlichen Kaffe mit dem schädlichen Zucker möchte man vielleicht auch einen Schluck Rahm, auf dem stehen wird: „Fett tötet sie!“. Der gesunde Kellner wird sie angrinsen mit einem Aronal und Elmex-Lächeln und ihnen „Prost“ wünschen, als hätte er Arsen in Ihren Kaffee geträufelt. Aber auch dort stoppen wir nicht, denn dann folgen natürlich auch die Energy-Getränke mit erhöhtem Koffeingehalt und dem tödlichen Taurin, auf den Alcopop-Getränken wird dann eine doppelte Warnung stehen wegen dem Zucker und dem Alkohol. Auch der Tee kann sehr gefährlich sein, zu viel davon gibt fleckige Zähne oder lässt Sie nicht einschlafen. In einem weiteren Schritt wird dann auch noch auf nicht biologischem Gemüse stehen: „Diese Gemüse kann vergiftet sein!“ - Doch auch dort werden die Menschen nicht halt machen, die ja nur das Beste für die restliche Gesamtbevölkerung der Erde wollen.

In diesem Sinne: "Live long and healthy - do nothing!"

Der gehetzte Raucher

An den Artikel von vorhin anknüpfend, rege ich mich weiter auf...

Nun wollen sie uns auch noch das Rauchen nehmen. Aber nicht nur, dass wir nun das Rauchen an sich verbieten - zuerst mal in öffentlichen Lokalen und auf öffentlichen Plätzen - sondern wir wollen die Raucher selbst verbieten. Wir nichtrauchenden, weisszähnigen, mageren Personen verunglimpfen alle Qualmjunkies, die zwar nicht der Umwelt schaden, aber ihren Kindern. Wir machen sie zu Süchtigen, die zwar kein CO2 verursachen, aber Krebs. Wir machen sie zu willenlosen Mördern, die zwar nicht mit Katalysator rauchen, dafür aber mit Lightfilter. Was wir von diesen selbstmörderischen Nikotinteerkohlenmonoxiden halten, kann jeder Betroffene noch recht harmlos auf seiner Zigarettenschachtel lesen. Die Warnungen auf den Zigarettenpackungen zeigen uns auf, was wir alles falsch machen können beim Genuss, den Genuss zu geniessen. Sie zeigen uns auch, wie schlecht wir sind, sie setzen uns auf eine Stufe, die deutlich unter jenen Menschen steht, die ohne Qualm und somit auch ohne Zucker und dafür mit weissen gesunden Zähnen leben wollen. Mit diesen Warnungen wird jeder einzelnen Person das Recht abgesprochen, dass sie selbständig ist, dass sie aus freien Stücken entscheiden kann, ob und wie viel sie von einem Genussmittel konsumieren oder eben geniessen will. Diese Warnungen entblössen jeden, der ein solches Konsumgut kauft, als ein lebensunwertes Subjekt, welches eliminiert werden muss, da sie den anderen, daseinsberechtigten Menschen und nicht zuletzt ihren eigenen Zähnen Schaden zufügen mittels eines glühenden und verduftenden Tabakstängels. Diese Warnungen auf den Zigarettenschachteln waren der Anfang eines selbstjustizierendes System, in dem nur die gesunden oder zumindest gesundlebenden Menschen mit weissen Zähnen ein Recht haben, auf andere hinabzusehen, zu urteilen und zu verurteilen. Letzten Endes auch, um sich selber besser zu fühlen. Diese Warnungen unterstreichen, dass Gesinnungs-Rassismus oder Diskriminierung als legitimes Mittel zur Bekämpfung von möglichen Krankheiten geduldet, ja sogar gefördert wird. Scheibenwischerei, Schönrederei und die Zuversicht, dass diese Warnungen auf den Qualmsärgen – wie die Zigarettenschachteln von den Nichtrauchern gern genannt werden - das Bewusstsein ändern, sind Gang und Gäbe bei den Befürwortern. Diese Warnungen auf den Tabakerzeugnissen sind jedoch nicht bloss Angriffe auf die freie Persönlichkeitsentwicklung, auf die Würde des Menschen und auf dessen Moral, sondern sie rufen all die schädlichen Gedanken in unser Gedächtnis, welche diese Krankheiten forcieren, weil wir sie wie Unkenrufe bei jedem Griff zur Schachtel sehen und sie sich längst in unser Hirn eingeprägt haben. Die Folge davon ist, dass dem rauchenden Menschen bereits impliziert wird, dass er krank wird und dass er süchtig ist. Weil der stete Tropfen den Stein höhlt, wird der Mensch, der nicht auf die Warnungen hört, auch folge dessen krank, weil er davon ausgeht. Als nächstes kommen abschreckende Bilder - die sich noch eindringlicher in das Gehirn einbrennen - auf die Packungen und Schachteln, damit wir auch ja nie vergessen, das wir krank werden. In der Schweiz ist es noch brisanter als anderswo, denn die Schweizer Regierung subventioniert den Tabakanbau mit Millionen, aber das Rauchen wird verboten. Es wird noch absurder: Zur selben Zeit, als man den Tabakkonsum verbot, obschon man ihn finanziell unterstützt, debattieren die Schweizer Parlamentarier über die Freigabe von Hanf und Cannabisprodukten.... Das ist die Schweizer Logik: Die Äpfel sind zwar rund, rot und schön, die Armbrüste jedoch krumm, braun und hässlich.

In diesem Sinne: "Have you got a smoke?"

Trophäensammler sind auch bloss Jäger!

An den vorhergehenden Artikel, denken wir kurz weiter...

Nachdem wir uns nun gefragt habe, wie es mit dem Sammlerinstinkt steht, richten wir nun unser Augenmerk auf das Jagen. Hauptsächlich horten weibliche Menschen den Sammlertrieb ausgeprägter als die männlichen. Da muss natürlich auch der Jagdinstinkt gefördert und befriedigt werden. Die weitläufige Meinung, dass die männlichen Menschen die Sammler seien, weil keine Frau Briefmarken sammle oder Bierflaschen aus aller Herren Länder, ist falsch. Irrtümlicherweise gehört das Sammeln von Bücher, von Briefmarken, von Autogrammen, etc. nicht zum Sammlertrieb, sondern zum Jagdinstinkt. Ein Bibliophiler jagt nach Erstausgaben, nach signierten und nummerierten Büchern, er jagt Sonderdrucken hinterher und seltenen Exemplaren. Dass er Bücher auch sammelt, steht im selben Verhältnis, wie der Jäger die Köpfe seiner Beute ausgestopft an die Wand hängt. Das Sammeln von Büchern ist bei einem Bücherjäger somit eine zwangsläufige Begleiterscheinung des Jagens. Die jagenden Menschen spielen gerne Computerspiele, gehen auf die Pirsch und schauen einem Fussball-Spiel zu, bei dem es nur darum geht, einem Ball nachzujagen, um herauszufinden, welche Mannschaft die Beute zuerst erledigen kann. Fussball findet auch seinen Ursprung im Krieg. Gespielt wurde mit abgehackten Schädeln der Feinde, Trophäen, die man gesammelt hatte, um den eigenen Sieg zu beweisen und die Überlegenheit zu demonstrieren. Macht und Stärke sind die Waffen, Trophäen und Pokale die Spielzeuge der jagenden Menschen. Die Playstation gehört mittlerweile zur Grundausstattung eines jeden Junggesellenhaushaltes und die Highscore-List zu den meistgelesensten Zeilen. Spiele bei dem sich der jagende Mensch voll austoben kann, sich in die ureigene Jägerrolle hineinversetzen kann und ballern, alles abknallen, was er als Beute ansieht. Gewonnen hat bei solchen Spielen immer der, der am meisten gejagt hat, am meisten Beute gemacht, am schnellsten reagiert und am meisten Punkte gesammelt hat. Der jagende Mensch jagt nach allem, was bei 43 nicht auf den Bäumen ist, wir jagen im Sport, beim Spiel, im Krieg, beim Flirten und beim Autofahren.

Also, "Don't let me keep you!"

Silva, Panini & Underberg

Anknüpfend an den vorherigen Artikel, denken wir weiter ans Sammeln.

Angefangen hat alles mit Silva- und Mondo-Sammel-Punkten (Einkaufsmarken). Man kauft ein, um dann Marken zu erhalten, für die man wiederum die Bilder bekommt, die man selber einkleben muss, in ein dafür vorgedrucktes Buch. Das funktioniert heute kaum mehr, bloss die Panini-Bilder (Idole zum Einkleben) boomen immer noch. Aber nicht nur Fußball-Spieler-Bildchen, sondern auch jagende Raubtier-Panini und abenteuerliche Flugzeug-Kleber wurden gesammelt und eifrig eingeklebt, heute bleibt es bei den Fussball-Bildchen. So lässt man die Kinder des Kapitalismus an den Sammel-Kauf-Instinkt gewöhnen, der in jedem von uns wohnt und nur darauf wartet, ausgebeutet und manipuliert zu werden. Kinder müssen erzogen werden, Kinder brauchen Spielsachen, Kinder sammeln gern, Kinder lesen schon früh. Nur lesen sie keine Bücher sondern alles vom Boden auf, was vor ihnen liegt. Der Sammlerinstinkt ist bei Kindern noch sehr natürlich und sehr prägnant. Dann kommen sie in ein Alter, in dem sie mit Schlümpfen (blaue Gnome) spielen wollen. Da es sich aber besser spielt mit ganz vielen verschiedenen Charakteren der Schlümpfe, als nur mit dem Papaschlumpf, müssen also Schlümpfe gesammelt werden. Was will man denn mit einem einzigen Playmobil-Cowboy (Zick-Zack behaartes Männchen), wozu dient ein einzelner Lego-Stein (Architektur-Rohstoff-Spiel) oder mit wem spielt „Spiel-mit-mir-Barbie“ (HighSociety-Mädchenpuppe)? Es ist wie beim Puzzle: Was als einzelnes Stück keinen Sinn ergibt, wird besser in der Masse. Je mehr Lego-Steine das sammelnde Kind hat, desto grössere Einkaufszentren kann es bauen. Lobenswert ist hier das Sammeln von Dick Tracy-Detektivgeschichten, Luky Luke-Comics (glücklicher Cowboy), Asterix & Obelix-Büchlein (Dick und Doof zur Römerzeit) oder Playboy-Heftchen (Ausklapp-Roman). Wenn der sammelnde Mensch sich an die Panini-Bilder gewöhnt hat, kommen die Sammel- und Treue-Punkte, Prämien und Sonderangebote gerade recht. Sammeln Sie 500 Punkte und Sie erhalten eine wunderbare 24teilige Kochtopfkombination, die Sie nicht mehr vermissen möchten, wenn Sie sie erst mal haben, zum Vorzugspreis von nur 199.-. Solche Werbung und Tricks können nur bei einem sammelnden Menschen funktionieren. Viele Werbungsaktionen sind auf weibliche, sammelnde Menschen fixiert, vor allem in den Branchen Mode, Haushalt, Schmuck, Möbel, Hygiene & Kosmetik. Selten finden man eine Sammleraktion für Jäger. Die Kräuterschnapsfirma „Underberg“ jedoch lancierte eine Aktion, bei der man die Deckel der kleinen Fläschchen sammeln sollte, um, wenn man 800 Deckel gesammelt hat, ein Underberg-Glas erhält mit dem eigenen Namen eingraviert. Diese Aktion wurde beschränkt auf ein Jahr. Wer also in einem Jahr 800 Underberg trinkt, also insgesamt lediglich über 14 Liter davon, der hat sowieso schwerste Magenprobleme und womöglich noch ein Alkoholproblem. Dem kann doch wohl man ein Underbergglas mit seinem Namen für seine Schnapsglassammlung stiften. Wichtig bei solchen Aktionen ist es, dass immer das Sammeln und das Jagen angesprochen wird. Wenn Sie 100 Punkte sammeln, jagen sie dem Preis entgegen. So ein Preis hat nicht jeder und wenn man ihn erbeuten kann, so wird dies der Jäger zumindest versuchen.

In diesem Sinne: "Drink Underberg!"